Capolavoro 1.

Capolavoro 2. L’originale: «Nighthawks» di Edward Hopper. 

Capolavoro 3. Pierluigi Bersani al lavoro per rifinire il suo discorso. 

Il Marino
(atto unico in vernacolo parmigiano)

Dramatis personae: Al Dsevvod e Bargnocla

SIPARIO

Ricevuto da Gestione corretta rifiuti, che l’ha pescato in Rete. 

Maschera di Parma. Al Dsevvod (ma c’è chi lo scrive con una sola «v»), che in dialetto parmigiano significa «l’insipido». 

di Alessandro Robecchi

Non buttate i leghisti, possono ancora valere qualcosa. Da Sotheby’s battuto un Roberto Maroni. La base leghista: «L’avete battuto troppo poco». Rosi Mauro esposta al Moma di New York: due visitatori colti da infarto. Calano le quotazioni di Umberto Bossi, ma solo perché il restauro costa troppo.

Va a ruba nei mercatini dell’antiquariato. Per trovarla si setacciano le soffitte e le cantine dei nonni e i rigattieri fanno affari d’oro. È la Lega Nord, l’ultima frontiera degli oggetti in disuso che fanno arredamento e ricordano i tempi andati, l’ultima trovata del brocantage.

«Io ho messo Calderoli sul caminetto – dice un arredatore di Milano – e, a parte il fatto che ogni tanto dice una puttanata, sta tanto bene con la tappezzeria. Oltretutto la testa è in legno massello, se cade non si rompe». Data la moda, ovviamente i prezzi sono schizzati alle stelle. Borghezio che teorizza l’unione della Padania con la Baviera e la Svizzera vale ormai tra i 35 e i 40 euro e viene consegnato in tranci surgelati.

La Lega è passata in due settimane da forza politica che esprimeva ben tre ministri a fenomeno etnico folcloristico, l’ideale per chi si è stufato dei pittoreschi comodini cinesi in bambù. Il Natale imminente, poi, ha fatto il resto e si è verificato un boom di richieste: per avere Renzo Bossi nel presepe vivente si è scatenata una gara tra vari comuni del Nord. Nei comuni del Sud, invece, i leghisti continuano ad apprezzarli di più appesi all’albero. Ormai è una febbre.

Da Sotheby’s è stato battuto un Roberto Maroni per la bellezza di 3.500 euro, 500 per il bell’esemplare ben conservato e 3.000 per gli occhialini da pirla. Se l’è aggiudicato un collezionista di Como, che lo metterà in giardino per spaventare i passeri. Molto richiesto anche Roberto Castelli. Una volta ceramicato con le braccia tese è stato trasformato in un pittoresco appendiabiti, vanto di un noto ristorante pugliese di Verona. Della Lega Nord si occupano ormai solo archeologi della politica e collezionisti d’arte contemporanea: Rosi Mauro sembra un’opera di Cattelan, e tra l’altro nemmeno delle più brutte. Il pezzo forte rimane. (Il Fatto Quotidiano, 12 dicembre 2011)

«Se mi toglierei il vitalizio? Se mi dessero qualcos’altro per vivere sì, se mi dessero una pensione sì. Ho lavorato una vita e ho diritto ad una pensione, poi come si chiami non conta, basta che sia congrua con ciò che ho versato». Lo ha detto l’ex presidente della Camera Fausto Bertinotti, ai microfoni della «Zanzara» su Radio 24.

Dall’Italia, Franco Portinari (www.portoscomic.com).

E questa è autosatira, il male che si è fatto da solo, ma soprattutto che ci ha fatto mettendoci in imbarazzo di fronte al mondo intero

Dalla Francia. 

Dalla Romania.

Dalla Cina. 

Dalla Bulgaria.

Dai Paesi Bassi. 

Dalla Svezia. 

Dall’Austria. 

Ancora dalla Svezia. 

Dall’Australia. 

Dall’India.

Ancora dall’Olanda. 

Dalla Svizzera.

Ancora dall’Austria. 

Massimo Tedeschi (primo a sinistra) quando era bersaniano, ma anche veltroniano.

Chi lo dava per spacciato dovrà cominciare a ricredersi. Per Massimo Tedeschi, ex sindaco di Salsomaggiore non è ancora giunta l’ultima ora. Via le mani dai cabasisi, Massimo, si sta parlando del tuo capolinea politico, non biologico. A sessant’anni compiuti, un po’ in rotta con il suo partito, senza posti vacanti da accaparrarsi in vista poiché le sinecure amministrative per il Pd si stanno esaurendo, Tedeschi si rimette sul mercato dell’usato sicuro.

Dopo aver cincischiato con quel fuoco di paglia che è stato il Fli (ma forse erano solo voci maligne messe in giro dai suoi compagni) e aver accompagnato Gianfranco Fini su e giù per Salso (ma era suo dovere istituzionale), il Nostro che s’inventa?

Con un colpo di reni da applauso a scena aperta, Massimo va alla Leopolda. Sì, avete capito bene, è stato al raduno di Matteo Renzi a Firenze. E per due giorni interi si sarebbe sciroppato tutti quei discorsi dei giovani «scalcianti» che vogliono rottamare i muli vecchi e testardi, restii a fare un passo indietro? Eh, sì.

Però, lui la spiega diversamente. Lui considera il big bang di Renzi & Accoliti come uno «svecchiamento della politica», con una strizzata d’occhio all’antipolitica: «la politica sta vivendo uno dei momenti più bassi in assoluto di popolarità», dice. Capita l’antifona? Se c’è da dare una mano a svecchiare, a svuotare cantine e soffitte, non sarà certo lui a tirarsi indietro, fa sapere il Machiavelli fidentino che è andato a risciacquare i suoi panni in Arno.

Bel becco di ferro, dirà qualcuno a questo punto della storia. Suvvia, non sottilizziamo. Di voltafaccia è piena la politica, anche borghigiana e parmense, e poi è troppo presto per dire che Max ha voltato il viso da un’altra parte, si è messo solo un po’ di profilo.

E poi lui non è mai stato un sinistrissimo. Anzi, narrano le leggende metropolitane che negli anni Settanta si sia iscritto al Pci scambiando la sede comunista di via XX Settembre con quella democristiana di via Bacchini. Poco male, la storia gli ha dato ragione. Chi è di Fidenza sa che le due vie sono convergenti e parallele. Tant’è che si sono convertite nel Pd.

Più che voltagabbana in pectore, il democratico più disoccupato della zona e del momento ci pare un po’ ingrato. Se ha potuto sedere per qualche mese in Parlamento è solo perché Pierluigi Bersani gli aveva lasciato il posto. E da onorevole non c’era nessuno più devotamente bersaniano di Tedeschi.

E ora che ti combina l’ingrato? Va a farsi notare da Renzi. E dice che che «qui alla Leopolda è in corso un dibattito vero che sarebbe un grave errore snobbare da parte dei vertici del partito». E, non pago, aggiunge: «Non è corretto vedere Renzi come uno che scalcia». Tie’, Bersani, questa è diretta a te. Ah, l’irriconoscente. Ah il becco di ferro che, dopo essersi intascato i bei gruzzoletti da deputato, vuol «togliere i privilegi che spettano ai politici, come i vitalizi».

Un momento, ma Tedeschi con la sua fulminea permanenza a Montecitorio l’ha maturata o no la pensione? Da come parla si direbbe di no. Ah il moralizzatore con il senno e l’ammanco di poi.

Vignetta di Franco Portinari (www.portoscomic.com). 

di Mario Mantovani

Pare che una delle proposte, per uscire dalla crisi, che sta sul tavolo del governo (ma secondo qualche ministro la proposta è sotto il tavolo e secondo altri è sopra la panca, anzi sotto la panca) è quella di mettere una tassa per chi possiede almeno una capra ed un cavolo.

Ma le opposizioni hanno già bocciato questa idea definendola una proposta del cavolo (mentre per il governo è la proposta della capra!) ed annunciano che voteranno contro compatti per «salvare capre e cavoli». Su un punto tutti i parlamentari sono d’accordo; trattasi di cavoli di Bruxelles e sono cavoli amari.

Caricature di Franco Portinari, in arte Portos (www.portoscomic.com).

di Mario Mantovani

Egregio,

apprendiamo che Ella si rammarica di avere commesso errori di comunicazione, non se ne preoccupi inutilmente: chiunque, noi compresi, avrebbe difficoltà a comunicare con senzatetto, persone con figli a carico , cassintegrati, disoccupati, diversamente occupati e diversamente abili.

Di questi tempi non sapremmo davvero cosa raccontare, (pardon, comunicare) a costoro. Ora Lei si accinge a cambiare nome al partito, insomma abbellirebbe la confezione, e noi non sappiamo se i Suoi elettori siano interessati a questa ennesima imbellettatura, l’idea sembra decisamente una sfida all’intelligenza (diremmo non presunta) dell’elettore.

Veda: sappiamo che in certi quartieri di Napoli sono bravissimi a preparare i «pacchi», le possono dare un consiglio (a Lei che è l’omonimo presidente).

Pare comunque che i sondaggisti Le abbiano già consigliato il nome nuovo per il partito: «Italia per sempre», noi incidiamo poco statisticamente ma questo ci pare un necrologio.

Sarà un sandonnino senza numerounico. E il suo surrogato, sempre che i torchi della Famiglia Fidentina riescano a stamparlo, sarà molto diverso da quello cui erano abituati i fidentini delle ultime due o tre generazioni. Sia nella veste grafica che nei contenuti, ci hanno sussurrato all’orecchio certi uccellini ammaestrati e provvisti di microspie appostati in via Cornini Malpeli. Tra le file dei collaboratori storici rimasti nell’al di qua, e che non sono stati chiamati alle armi, serpeggia il mugugno. Soprattutto perché solo all’ultimo minuto hanno saputo che le casse vuote non avrebbero consentito di riempire le pagine dell’edizione 2011.

Per questo Wajner Pellegrini, uno dei più illustri e longevi artefici del «fogliaccio», se ne è lamentato sulla pagina locale della Gazzetta di Parma. Se i conti erano in rosso, ha fatto notare il decano dei cronisti borghigiani, perché i responsabili della Famiglia Fidentina, che edita la pubblicazione satirica, lo hanno comunicato solo all’ultimo minuto? Paura che qualcuno soffiasse loro l’idea? Non se ne erano accorti già un anno fa, dopo il flop delle vendite, di essere in rosso? E i motivi della flessione sono mai stati esaminati da qualche riunione redazionale?

Domande rimaste senza risposta. E così chi si era sempre dato da fare per garantire una boccata di buonumore ai fidentini almeno il 9 ottobre si è sentito tradito. Ma non si è arreso. Tant’è che un’altra nobile penna del «giornalaccio» burgzàn, Claretta Ferrarini, si è rivolta a Nave Corsara chiedendo se poteva essere presa a bordo. Perbacco, sì. Onoratissimi. E l’abbiamo mandata a prendere con una barca che sembrava il bucintoro e lei pareva la dogaressa il giorno degli sponsali con il mare.

Come abbiamo ospitato Claretta saremo ben lieti di dare spazio a tutti i caricaturisti, vignettisti, cronisti, narratori, poeti ed estri assortiti che, orfani di un papà defunto o quasi, desiderassero dare sfogo non effimero alla propria creatività. Eh già, non veniamo da lontano come il glorioso foglio, nato nel 1898 e sepolto alla chetichella il 2 novembre 2010, ma andiamo molto più lontano perché ciò che è pubblicato dalla Nave resterà in rete per anni, lustri e decenni, in saecula saeculorum, amen. E parce sepultis.
Vai Claretta.

Vignetta di Franco Portinari (www.portoscomic.com).

Vignetta di portoscomic.com

di Saverio Raimondo
Anche quest’anno è l’11 settembre. Ogni anno, a settembre, il giorno dopo il 10 ma 24 ore prima del 12, è l’11 settembre. È solo una sinistra coincidenza?

Quest’anno però non è un 11 settembre qualunque: si celebrano 10 anni dall’11 settembre, specie negli Stati Uniti. Tipico degli americani fare di questi errori storici: l’11 settembre non nasce nel 2001, l’11 settembre è come Jack Torrance/Nicholson nel finale di Shining, c’è da sempre, c’è sempre stato. Ne sanno qualcosa Pinochet e Salvator Allende.

Per l’esattezza, l’11 settembre esiste dal 753 a.c. e fu inventato dagli Antichi Romani, non da Al Qaeda; ergo quest’anno è il 2.764esimo anniversario dell’11 settembre. Per non dimenticare l’11 settembre non servono celebrazioni retoriche; basta un calendario – o un’agenda.

Anche l’11 settembre del 2001 non fu un 11 settembre qualunque: negli Stati Uniti il dirottamento di quattro aerei civili, il volo American Airlines 11, il volo United Airlines 175, il volo American Airlines 77 e il volo United Airlines 93 provocarono il crollo del World Trade Center a New York, nonché danni al Pentagono e al suolo della Pennsylvania.  Negli attentati andarono smarriti più di 3.000 bagagli; neanche a Fiumicino sono mai arrivati a tanto.

L’attentato fu ad opera degli Al Qaeda, una boy band terroristica di matrice islamica il cui leader, Osama Bin Laden, è stato ucciso il 2 maggio scorso in Pakistan da un soldato delle forze speciali americane, Mark Chapman (prima gli ha chiesto un autografo, poi gli ha sparato).

L’11 settembre del 2001 ero a Roma, stavo facendo i compiti di matematica – facevo il liceo scientifico – quando accesi la televisione e vidi il secondo aereo colpire le Torri. Pensai fosse Paperissima, e girai canale. Scoprii che quel giorno Paperissima la davano a reti unificate (era il 2001, l’inizio di Raiset) così spensi la tv e tornai a finire i compiti.

L’11 settembre del 2001 ha cambiato per sempre le nostre vite: da allora infatti non è più stato possibile portarsi lo shampoo in aereo. Né visitare le Twin Towers. Né tanto meno portare lo shampoo sulle Twin Towers.

Ma ora, dopo 10 anni, la fine di Bush, l’avvento di Obama, il ritiro delle truppe dall’Afghanistan e dall’Iraq, la leadership di Al Zawahiri (un incrocio fra Ratzinger e Bersani, solo col turbante in testa), i lavori di ricostruzione a Ground Zero e gli attentati in Norvegia di Anders Breivik, si possono cominciare a fare battute sull’11 settembre.

Lenny Bruce diceva (sarcasticamente) che la satira è tragedia + tempo. 10 anni di tempo sono abbastanza? Se state leggendo questo pezzo, forse sì. (Il Fatto Quotidiano, 10 settembre 2011)